信签纸图片,信签纸图片素材

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我不是作家,所以,我没有优美的文笔;我不是高知识份子,所以可能会错字连篇,语句不通;我是一介凡人,所以不会有什么【词语隐屏功能】的大事,只是叙往事而已…..希望您能够有足够的耐心看完我走过的路,因为它可能会很长,同时我也希望我的故事能够有让您借鉴的地方…….

我生于70年代后期,生于70年代后期的孩子们或许有很多在当时已经有了一个稍微温暖的家,起码可以吃饱了,而我们家不同——处于内地,家里五人,只有父母靠种庄稼来养活五张嘴。从记事起,家里就是两间瓦房,和邻居合伙买的一条牛,一,两只小猪加一条狗……

由于家里地少人多,劳力只有父母两人,父亲严格要求每天一顿饭只能煮四两米,一顿饭一个人一两米不到,7,80年代的朋友们应该都记得往年有一种铝制暖壶盖,就是这种盖,一盖米正好四两,每天煮得饭都可以把人影照得很清晰。而父母对我们三个儿女管教很严格,不允许某一个人只盛干的,必须要盛成一样的稀…….

记得有一回,放学回家我煮饭(父母有严格规定每天回来轮流煮饭做事),饭要煮好了,不小心把放在灶台的煤油灯打翻在锅里…….倒掉不可能,在当时对于我来说是天大的事,虽然只有四两米但却是家里五人的一顿饭,不倒掉味道那么浓还有煤油,父母回来肯定又是一顿毒打(或许父母的压力太大,对我们的管教相当严格,做错一件事就要面对一顿毒打,脱光衣服被父母用荆条打到青一根紫一根的痕迹才罢手),最后和姐姐,哥哥商量后不倒掉,回来挺着吧,当然担责任的是我,也许父母当时的以事对人造就了现在我们姐弟三人做事一向公正的原则吧,还好,回来被父亲狠骂了一顿没有挨打,一家人勉强把饭都吃了……..

大概是五岁的时候家里填了两间土房,因为当时家里填房子的时候我还使不上力,哥哥在前面拉车,我坐在车上,父亲在后面推车….如果我能够从事体力活的情况下是绝对不会有这种坐车的待遇的…….房子修好了,姐姐有了一间单独的土墙房,真的是羡慕死了………

当时最大的梦想是盼望父母卖了什么东西买肉回来吃,每当红薯熟了的时候,收回来后父亲就会担一挑去卖掉买点肉回来吃,那时候的肉五毛钱一斤,虽然比现在便宜很多,但当时的五毛钱相当于现在的十块甚至不至……牛奶糖一毛钱四颗,有时候放学了跑到山上的坟上去看有没有谁在坟头上留下的一分,两分,五分的纸币,一般都是一分,两分,五分的很少,很少碰到,捡到后跑回家赶紧做事,因为回家的时间父母有限制的,第二天再跑去买几颗奶糖吃,对于我来说那就是幸福……

修完房子父亲走了,去河北省砖厂打工去了,一去就是六年,头一年还寄了点钱回来,后来一直没有寄过一分钱,父亲走后几个月,母亲也走了,到河北大姨家那给人当保姆去了……家里只剩下了我们姐弟三人,印象中只记得每天跟着哥哥,姐姐屁股跑…..农忙了,别人家里有大人做农活,而我们家里父母都不在,于是姐姐和哥哥商量着叫来亲戚来帮着把农活做了,但家家都有农活,农忙完后田地留下了,田地都要耕起来播种其他农作物……哥哥就这样十来岁成了家里的主劳力,印象最深的是哥哥梨田,相信大家都知道有种梨田的工具叫梨头,哥哥当时只有梨头那么高,水稻田最不好梨,因为是稀泥晒得半干梨起来,所以很费力,大人梨田都是相当费劲的一件事…….

哥哥还没有牛高,小脸憋得通红,使劲拽着梨头转头,牛却不听话,半天过去了梨了几耕….哥哥在家里成了当家的,家里的大事小事基本都是他说了算,有时候没钱买肉哥哥就会想办法捉几只老鼠吊在树上把皮扒光用南瓜叶子一包再用稀泥一包在煮饭的时候烧出来,那个香味不是现在的山珍海蟹可比的美味,每次烧老鼠肉的时候我会谗得老是咽口水,因为那股肉香味对我的禁用词语力太大了……

母亲走后的半年回来过一次,给我们带了好多吃的,还给我们买了好多肉吃,我们姐弟三人高兴了好几天,母亲回来一个礼拜又要走了。也许是孩子对母性的依赖天性,我和哥哥抱着妈妈不让妈妈走,正好有路过的老解放车(现在那种老解放已经绝迹了),母亲赶紧往车上爬,我和哥哥死抱着不松手,母亲急了,对我和哥哥狠狠的煽了几巴掌,我和哥哥一松手的空挡,母亲爬上了汽车,我和哥哥使劲在地上打滚,哭喊,多么希望母亲不要走或带上我们一起走…….这一幕在我印象中最深,现在回想起来我给父母找出来的解释是:家里太穷了,父母太累了,他们只想把自己管好,对他们的孩子已经不能兼顾了……其实完全可以把我们三个孩子养活的,但他们却只顾了自己,也或许是都走了后发觉我们三姐弟有生存能力,放任流之吧……..虽然心里怎么想都不是滋味,但我现在一点不恨父母,毕竟能够来到这个世界要感谢的是他们…


6岁多那年,我的生活彻底发生了改变,母亲从河北回到家,要将我送给河北的一户人家抚养,就是我现在的养父,一位很仁慈,很祥和的老头…..第一次坐火车是那种火车货车,就是现在的货车加盖的那种,人全部坐在里面,没隔几年国家就将坐人和拉货的火车严格的区分开来,那是唯一的一次坐货车火车…..养父家离大姨家不远,是大姨给撮合的养父收养我。养父兄妹三人,养父老大,还有一弟弟和妹妹,养父弟弟家对我相当不好,不论从那方面都很看不起我,言谈举止经常让我抬不起头来…..

养父对我一直很好,生活环境也不错,养父是当地副乡长,兼任一个村的书记和村长,同时办了一个小厂,还开了一个作坊,应该说在当地算得上一个富户…….养父是一个苦命人,从小父母双亡,弟弟和妹妹都是他一手拉扯大的,当养父为弟弟,妹妹成了家后,养父已经过了恋爱的年龄。听邻居们说过,好象养父年轻时恋爱过一次,养父很爱那女的,后来那女的和别人结了婚,对养父打击很大,养父后来也就一直没有成婚,按照我个人的分析,在当时养父的生活环境来说找一个终身伴侣应该是一件很容易的事,我想应该是这件事打击了养父才一直没有成婚的原因吧…….

每次出门养父都把我顶在头上,我骑在养父肩上,边走边唱或给我讲故事。晚上,养父会教我唱河北梆子京剧,直到我睡着…….我在外面不能受气,每次只要一受气养父都会把他的暴躁脾气暴露无遗….记得有两次印象最深刻,一次是养父叔叔的儿子欺负了我,养父找到叔叔家,当着叔叔的面煽了堂弟两巴掌…..

养父不是不讲道理的人,每次他去调节一些基层矛盾的时候我好多时候都会跟着去。还有一次是读高二的时候,老师打了我一拳,鼻梁骨都打歪了,我的几个要好的朋友加我冲上去狠揍了一顿老师还不解恨,跑回家去拿菜刀,心里那个火就想把老师给砍死。正好到学校养父不知道怎么知道我在学校被打老师打严重了,他也正好到学校,一看我鼻梁那么肿还有血,养父的脾气彻底爆发了出来,我从来没见养父发过那么大的火,冲到办公室,直接柃起打我的化学老师,照着脸就是几拳,打得老师当时就嘴巴吐血,牙掉了几颗,还不解恨,又使劲一下把老师的头发抓着往墙上撞去……养父当了几年兵,再加上身材魁梧,上房子直接从老远冲一下就爬上去了,梯子都不会要,上电杆也是跟青蛙似的一跳一跳就上去了,这些我都亲眼见过,心里那个佩服啊…….所以,老师被他几拳放平是意料中的事。这时校长和其他老师赶紧来劝住了养父,碍于养父的身份都好言想劝,不敢得罪,心里当时真是快活啊….

这次事后,学校让我转学,养父一句话:不转,看你怎么地!学校没了办法,开始请养父吃饭求他将我转到另一所学校以给学校一点面子,最终养父给了学校面子,把我转到了其他学校,也正是转到了其他学校,我开始和社会上的一些闲杂人员混在了一起,学会了抽烟,打架…..晚上我们肆无忌惮的在大街上吆喝,唱歌,走路,看见谁不顺眼就叫到墙角煽几巴掌,谁看见我们一帮人谁躲,有时候还放火烧别人房子,什么缺德事都干……..上了半年上不下去了,我在家开始帮养父….现在回想真是可惜我的学业了,我读书时的奖状用箱子装了一箱,从班长,副班长,学习委员等等班干部都做过,成绩一直名列前矛,所有的老师都说我是一个好苗子,当时参加全国祖冲之比赛获得全国第二名还被学校送到北京旅游了一个礼拜,可惜……..

94年底我没读书了开始帮养父做事,母亲看到我已禁用词语,就想把我带回老家,然而我和养父11年的感情不是可以轻易割舍的,我不愿回老家,养父也舍不得我走,养父和母亲发生了剧烈争吵,最终养父同意我回老家,那几天我明显感觉到养父变得苍老了,不说话,只是一个劲得抽闷烟,走得那天我在火车站哭得一塌糊涂,养父也掉了眼泪,看得出来养父很伤感,心中有一种莫言的痛………回到家不到一个礼拜,我太想养父了,于是把母亲的柜子撬开,拿了100块钱又坐了两天火车到了养父那,母亲随后就赶了来,最后我还是回大了家…….

因为我小,回家一个人没人做饭,所以养父都是走一路带一路,我亲眼看到很多次养父和一些干部贪污受贿,每次都分好多钱。正是他贪污这些钱而导致后来养父的生活环境发生巨大变化…….95年春有人举报养父贪污受贿,相关部门收集了强有力的证据对养父起诉,于是养父开始了逃跑之路….从山西,北京再到天津,再到四川,跑了五年多,通过堂兄送礼托关系(养父堂兄是当地一个区的副区长),终于摆平了这件事……这件事后,养父的背有点驮了,人没了多大精神,唉声叹气的日子多了,整天躲在小民房里不出门不驮才怪…….


我不读书后出现一件让我哭笑不得的事———-不读书一个礼拜左右,我突然收到一封信,一看是本地的信,拆开一看当时那个惊讶毫不压于中国足球出线……信是班上一女生写给我的,里面写了从小学到高中对我的爱慕等等,并且说某天到我家来和我谈谈,我吐……当时才17岁谈个P的恋爱啊,连黄碟都还没看过,谈个鸟…….没想到的是收到信后的第三天,她还真到我家来了,我汗死……我那个尴尬啊,邻居们都拿我开涮,我那个臊啊,恨不得找地缝钻进去…….无言…..我跑到朋友家去躲着不回家,她就一直在我家,天黑了,走了,第二天又来了,我靠….还有逼男人的女人,套用星爷的一句话:I服了YOU……..其实她知道我喜欢我们班当时另外一女生,读书时为了能够一次就拿下那女生,我第一次给那女同学写情书写了整整11页信签纸,写得睡觉都在念情书,她可是我们班数得上的美女,和我同桌,我们俩成绩都很优异,都是班干部,小小年纪,我那时都会利用自己是领导的角色和她多说几句话或商量其他班上的事让她和我多呆一会,标准的一乖乖女…….可惜,随着最后我变坏她跟我也吹了,为了这我好几天都没睡着呢,会不会是第一次写信的页数不对啊?换成9页那?晕…..

就这样我和这女的僵持了一个礼拜,这也不是办法,养父老是问我什么打算,真有那想法就说说,没有那想法他不管了,我晕,啥想法没有………我把那女的叫到一片桃花树里,先对天发誓啥也没做…然后我对她说,我没烟了,你帮我买包烟吧,她对我说,我去买,你别跑哦,我半开玩笑的说要是我跑了就算了……她去买烟了,我以百米冲刺的速度跑了个没影,晚上回到家侦察了一下,确信她没在我家等我我才进屋,问了问养父说没来,我才放下心来……后来那女的又来找过我一回,我还是跑了,最后给我写了几封信,说了一些希望我能喜欢她之类的话,我一封没回,现在来说娶她我宁愿去填海…

回到家后,我的理想就是进一个厂打工,一个月挣300块我就相当满足了。但母亲执意让我学技术,但我对技术一点没有兴趣,我先后学过修汽车,家电,制冷设备,水电,开塔吊等等…….只有开塔吊是学精了的,其他的都是混时间混过来的…..

99年,我开始自己做生意,生意相当不错,小有积蓄了。我交了一个女朋友,是我们本地的,比我小几岁,当时她好象是17岁,但她早熟,看上去有20岁,人高高大大的,属于骨架宽但不胖的女性,我很喜欢她,她也很喜欢我,但一直瞒着双方家里,因为她年纪太小,而且对于我来说,感觉和10几岁的女孩子谈恋爱自己是小流氓似的…….

认识半个月,我们偷尝了禁果,那是她和我的第一次,她说很痛,我手足无措…….之后我们一直地下秘密联系,每次见面我们都是疯狂的做 爱,我现在回想起来一直没想通她那么小的年纪为什么会有那么强的性欲呢?没多久她怀孕了,天要塌了…….最后我出钱她去医院将孩子打了下来……..再之后我们还是疯狂的做 爱,当时没有一点避孕措施,也不懂怎么去做,又打了一次胎……

终于,我们的事被她父亲发现了,我们不得已断了交往,但隔不久我们又偷偷在了一起,结果又被她父亲发现了,她父亲跑到我家来对我母亲横加指责,第一次,第二次母亲都说孩子们的事由他们去,第三次母亲发火了,她父亲恨不得要打我母亲的架势,我脑子一下冲血了,提了把菜刀就去砍她父亲,一直将她父亲追得不知道钻那去了,当时也火极了,正好看见她母亲过来了,我拿着菜刀就砍了过去,邻居们都来拦住,当时没了理智,谁拦砍谁,跟疯子一样,哥哥拿了一根木棒对着我的腿狠打了一棒,棒都打断了我才蹲下来…..正好派出所也赶来了,将我摁了个实实在在带到了派出所,用自来水对着我脑袋一直冲……..开始警官问我话拍桌子扬板凳的,等我姐夫和舅舅赶来打了个电话以后,派出所来了个一百八十度大转弯,给我倒了杯热茶,轻言细语的问我经过,最后让我冷静,然后把我放了…..

第二天,我发觉我对她父亲心里充满了怨恨,总有一种同归于尽的想法,而且越来越强烈,我给派出所打电话,希望他们关我几天让我冷静一下,否则会出事的,我已经明显预感到自己快要控制不了自己了。派出所说了一些让我脑子冷静的话没答应我的请求……..

第三天我和她见了面,她告诉我她父亲很失落,很郁闷,因为被一个小伙子追着钻缝跑,没脸见人了,而且自己的女儿也被别人糟蹋了,我心里泛起一丝愧疚……我和她表面断了,暗地里我们还是见面,见面还是疯狂的做 爱,没有其他言语来填充见面的空白…….

隔了一段时间,我们双方的父母阻力越来越大,我们都失望了,极度的失落郁闷,我们想到了自杀…我和她在我家将门锁死,用绳子绑了一圈又一圈,估计门拴结实了,我们喝了点酒,拿出刀片,对着手腕狠狠的割了下去…….操她妈的,我割了,她喝醉了,睡得打呼噜…..我慢慢的越来越迷糊,隐约中感到有人在使劲蹬门,门被揣开了,我被送到了医院….

几天后我回了家,她跑来看我,看到我的样子,她哭得很伤心,发誓一辈子和我在一起….但最后还是在重重阻力下我们分了手,从那以后我不再谈恋爱,拒绝接受任何女性,因为———–我想等她……..


和这个女孩分手后,我变的沉迷了,很少说话,以前乐天派的我变得郁郁寡欢,生意也不怎么顾了,每天用大量的酒精来麻醉自己,每次都是一瓶白酒一口气喝干不带喘气的,三次喝得胃出血送进医院抢救……正好这时一个朋友想学做生意,让我带他,我想都没想就答应了,谁知道正是这个朋友把我拖进了无底深渊中……..

开始我们俩都还守在门面上,夏天生意不太好的时候他就带着我去赌博,打麻将,扑克最小五块赌注起,对于一般的老百姓来说当时应该算打很大了,最大的时候打100赌注起,就这样,慢慢得我沉迷了赌博,每天只到店里拿钱来赌,没钱就取存款,半年小来,几十万输了个精光,一个人从高高在上突然被摔在地上,那种滋味是枯涩的……腰包越来越瘪,终于维持不下去了,在母亲那拿了2000块给请得工人开了工资,我宣布破产了,半年时间,从出手阔绰的阔少爷一下子变成了负债累累的穷光蛋,一时间我的生活充满了黑暗……也许这时得她对我彻底死心了吧………

我开始为自己找工作,要求不高,只要能买包烟,吃口饭就行了……好象命运偏偏捉弄人,做什么都做不长久,不管你怎么用心去做都做不长久。记得当时开塔吊,头天去迟到了怕公司不要我了,晚上睡到2点就起来跑到工地去睡,为的就是保住工作,在整个公司数一数二的好机手,在那个工地却连饭都混不到吃的…….老年人说:人霉不能进孝房,我不信,朋友的老爹死了,我帮着守了三天灵;麻友们说打天糊不能要,我抓起来是天糊就糊了……

到工地有很远的路,身上一分钱都没有,向父亲借两块钱,父亲不给,于是,我半夜三点开始走路走了三个多小时到工地去上班,日子就这样熬了下来…..当时一工友喜欢上网,我98年就学会了上网,我开始在网上打发无聊的时光,网恋了几回,但当别人到我所在地来找我时我却一个都没见,有一个女孩子很执着,等了20多天我也没见,是青岛的,还有一个等了一个礼拜,是我所在地一个管辖县里的,还有一个是和我邻近一个市的……为什么没见她们?怕……怕见了她们相互喜欢到最后还是分手的结局…….也许第一次的恋爱让我心生退意……..

同时我在网上寻找一些落寂的同城女性作为发泄目标,生活变得异常糜烂,三天两头和这个鬼混,和那个鬼混,我没有嫖过妓,不喜欢,说内心话有种反感;我也没有做过小白脸,受不了那种角色,也看不惯那种龌龊的形象,当然我的形象也不好,但我还是自食其力……

01年,我认识了现在的妻子,妻子确实属于很漂亮的一类型,可以说我是一见钟情,三个月我们结了婚,半年后我们可爱的小宝宝诞生了……孩子的到来并没有为我带来多大欢乐,因为没钱…….孩子喂到八个月大,就送到了外婆家,我的父亲从开始到现在都没有给过我任何帮助,母亲从生意失败后就再也没有帮过我,对我很冷漠……

当时孩子和妻子都在家的时候,没钱给买营养品,身上随时只有几块钱,印象比较深的一次是孩子没有豆奶粉了,家里一共只有一块八毛钱,去赊帐又不愿意看人家脸色,赊帐自己都不好意思开口…….孩子从生下来到两岁半只吃了三包奶粉,一直都是喝豆奶粉和稀饭,还算老天有眼,孩子长得格外结实,精神,发育比同龄儿童还好。其实丈母娘的家庭日子是那种很小康的家庭,对孩子买奶粉可以说是小菜一碟,但不知道为什么………

婚后半年我和妻子的裂痕也出现了,我们是经人介绍认识的,结婚太快,了解太少,在兴趣爱好,吃,穿,言谈举止有很大差异,慢慢我对她越来越来冷,一直到去年我到大连见那个网恋的女孩后才有所改变………

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和妻子结婚后,我开始正视自己的生活,不再和任何女子有来往,努力挣钱养活她们母子俩,然而每天回来后她却会看我的电话有没有陌生号码,正好当时缺钱缺的很急,干脆一卖了之…….谁知道后来她每天在我回来后会搜我的衣兜,这引起了我极大的反感,我认为这是不信任的表现,很愤怒…..我们开始了没日没夜的冷战,我和她都不属于喜欢大吵大闹的人,有矛盾时我们都以冷战类解决………慢慢得我们的关系越来越冷,我搬到了三楼,她依旧住二楼…….时间越长我们之间越冷淡,终于在我决定去大连的时候我提出了离婚要求,她很惊讶,信誓旦旦保证以后改掉以前的所有缺点,而此时的我已经对她失去了一点兴趣,心中充满了无尽的反感,那种不信任象一把利刀深深刺痛我的心…….

02年养父的事终于全部摆平,终于联系上了养父,养父得知我现在的境域后马上从河北起身来到我身边,帮我还了所有的欠帐,终于生活可以减轻一点压力了…..养父没来之前当身上只有几毛钱的时候母亲和丈母娘就会给我们夫妻俩10块,20块的拿点零用钱,母亲总得来说给的相当少,有时候要五块钱都很难,想起20大几了还用母亲的钱,心里的尴尬让自己想起一回惭愧一回……..

02年的下半年喜欢上网的我发现一个商机——-做禁用词语网站,04年以前中国对禁用词语网站的泛滥理之甚少,所以,让很多禁用词语网站钻了不少空子,其中包括我…….我运作的禁用词语网站相当成功,半年时间成了禁用词语网站里的头几名排行网站,在中国的禁用词语站点中是一个响亮亮的招牌,于是,我开分站,做了五,六个站点,到04年严打禁用词语网站的时候我已经在禁用词语网站上狠赚了一笔可观的财富……04年严打开始,我逐步关闭了我的站点,到现在已经彻底关闭了所有站点,否则我也不会在这里对大家诉说………

03年上半年我又看到一个商机——–走私汽车!这种大宗走私物品特别担风险,比做禁用词语网站心里还虚,因为禁用词语网站虽然违法但还是有法律漏洞可以钻的,而对于走私汽车这类大宗物品是要判重刑的……也许人这辈子注定要在冒险中度过,也或许我天生就有冒险的勇气,更或许是坚毅的性格让我敢走下去……我牙一咬通过关系用重金拉下了我所在地一个县的公安局长和刑警队长,将从沿海弄来的走私汽车变成了合法汽车,当然也让这两位重权在握的国家公务员狠捞了一笔,连县长都会给我一个20多岁的小伙子面子,请吃饭都会赏脸…….我不敢和某些阔老相比,在我这个年龄我觉得已经是一个很不错的成绩了,所以,我可以在这里炫耀下自己来证明自己的能力,因为我是从一个近乎乞丐的人通过自己的能力重新站了起来……


在这个世界上走了近三十年,实践了一个令人作呕的真理:只要是钱可以摆平的事就是好事…….02年我做禁用词语网站时没考虑那么多,到04年严打的时候为了保住自己和帮助管理的80多个斑竹,我想尽办法通过关系认识了我所在地市公安局的一名网警,因为即使我的网站被外地查封也会通知我所在地网警协助,我则可以有充分的时间消毁一切证据,也因为此我敢让斑竹们可以不用代理上管,我也敢随时不用代理上网,因为一有风吹草动我就会得到通知,我的站点即会关闭,当得到可以开放的消息我则才开放出来…….做网站,论坛主要是管理的好,你的网站就是一个成功的论坛,我对我的几个论坛都管理的相当严格,对人事调动,培训,管理等等有一套严格的制度,达不到要求的斑竹我会立即下掉他的权限,对好的斑竹我则会每月实施人民币奖励,最高的一个管理员每月从我手上都会拿走2800块一个月,他是我所有站的总管,一般的站长月只有1000元到1600元不等,看论坛的人气和收入来决定,反正我每天至少有上千元的收入,最多的一天收入了6000多元,所以,禁用词语网站让我在短时间内就积聚了一笔可观的财富,也正是禁用词语网站才让我有了倒腾汽车的资金……..

其实做禁用词语网站那种心是很累的,很怕翻船,毕竟做得是违法的事,每月给超斑的工资都不低于2—-3万,管理一个80多人的管理队伍也不是一件很容易的事,最主要的是我要防着他的到来对我和其他管理会不会构禁用词语身威胁,这是当时最担心的事…….

再说只要有钱就可以摆平的事就是好事这一真理…..03年上半年我已经小有积蓄,通过朋友认识了一个走私汽车的外地朋友,通过对市场的了解,发觉在内地这是一个很大的市场,现在看到现在内地大街上跑的各种挂沿海车牌的高档汽车我会禁不住一笑:套牌车……真正的外地高档车少之又少……再然后我会马上判断是支架还是割顶,整车走私的可以说非常少,几乎在现在是拿不到整车走私,最起码我没拿到过。任何一辆走私汽车只要让我仔细看,我可以在五分钟内判断是支架还是割顶……

看到市场有那么大的潜力,我不禁打起了主意,正好小有积蓄的我通过朋友认识一个开化工厂的小老板,他正好缺少资金,而我可以提供资金支持,他很庆幸的是和他办厂所在地的县长,公安局长,刑警队长是战友,平时关系也比较好,如果没有这层关系我是不会给他任何协助的,因为他不是我的朋友,我的家人…..我提出我先借五万给他,他帮我疏通关系,从侧面了解发觉这两名执法公务员是贪官,于是我心里暗自庆幸这个世界真好……..为了办成这件事,我提出这个小老板帮我办成这件事他借的五万块可以不还我,这个小老板那个卖力,呵呵,毕竟有五万块送给他,当然他也要给两名官员送上一笔小财富…….很顺利……..于是,我开始做起了汽车销售,车一开回来第二天就成了正规车,两个贪官手上也会多一笔不义之财……..呵呵,有钱是好事……

做汽车也让我捞足了财富,我满足了,开始慢慢歇手,我不是那种贪得无厌的人,我知道我到什么样子就会知足…….到05年我相当满足了,我开始逐步关闭了剩下的几个网站开始对外承租服务器,我请了两个技术很好的技术员业余帮我搞技术,我已经慢慢淡出了禁用词语网站圈……..同时我的财富急速增长也填补了我内心的部分空虚,我也开始逐步停止了汽车走私…….

现在,我又有钱了,以前的一些走狗朋友开始又和我套近乎,谁看到我都是满脸堆笑,老远就打招呼,连亲戚的眼光都变得很温和,待人的热情比以前也提高了好几倍…….有钱真好…….在停止走私汽车和对外租服务器的同时我是只要是缺德事我都干,因为我的目的是财富,他的性质和影响我不会去考虑…..

如果我就这样守着财富安分的过一辈子或许我会过的很狭义,很轻松,但我没有………

现在这个社会势利眼太多,当我潦倒的时候,都惟恐躲避不及,百分之九十九的人都不愿意帮助我一点点,只有一个朋友在当时的情况下伸出了援助之手…….以前的一个朋友在结婚时没钱,当时我在做生意,对于结婚那点钱来说还出的起,而这个朋友一家人是出了名的赖,没有谁愿意,也不敢和他们家打交道,我和他并不算有交情,只是碰面打个招呼类型,当他结婚没有谁借给他一分钱的时候他找到我,在我面前说着说着掉起了眼泪,其实他借得并不多,可以说我当时我并没有看上眼,一千块而已。看着他可怜巴巴的样子,我借了一千块给他,他答应结婚当天给我……

他结婚当天将钱给了我,是卷成一个筒给的我,处于信任我没有看钱的真伪,回过头来我把钱打开一看发现有两张假钱,我马上找到他,他连说不好意思的话马上给我换了两张真钱,隔了一会他哥哥在我面前说这钱不可能是他家的,莫非这两百块钱该他家赊啊,我一听弦外之音马上叫他弟弟把钱给我换了回来,他弟弟马上给我换了过来,当着他家几百人的亲戚,我边往门外走边把两张假钱撕得粉碎,向天上一仰往身后撒去,头也不回的走了………回过头来想我想我当时肯定很潇洒,很帅气,哈哈………我就是这种性格,你对我好,我对你好,你不给我面子,我会加倍的还给你……而后在我潦倒时我在他手上借20块钱都没借出来。现在我有钱了,每次看到我他都老远打招呼,我都是学牛叫,恩一声了事,没有多余的一句话,因为不管什么时候我都看不起他,他在我面前还不如我养得那只大黄狗实在…….虚伪吧,这个世界就是这么现实…………

当所有的朋友看到我都象躲瘟神一样时我的一个朋友对我给予了及时的帮助,当时潦倒时还是沉迷赌博,在当时来说,如果我借几千块钱不知道那年那月可以还给人家,我自己心里当时已经是破罐子破摔的想法,因此,这个时候当我提出借几千块钱时,我的这位朋友带着我去别人家借了3000块给我……..每次我没有零花钱了,买不回家里必备品时我就会去他家,他一家人的生活费很多次都被我直接拿到我家当生活费……人这辈子朋友不要多,一个知己足以,我幸运的遇到了…….05年开始朋友开始走下坡路,生活难以维持,两人上班一月不到1000块钱,在现在这个高速发展的社会,1000块除去家里必要开支和他孩子的读书费用,两口子的日子过的紧巴巴的……..

好人有好报——他和我是朋友……..当我从知道他现在的处境这么困难时,我一个月都会去他家两三次,每次都会问他缺不缺钱,只要他说还有几百我都会给他再留下几百到一千不等,因为他在我最困难时帮助我度过了我人生遇到最黑暗的时刻,就这一个理由足够了!06年开年朋友要借两万块,我二话没说送过去三万,朋友告诉我这些钱是给孩子治病的,不知道这辈子能不能还上,我告诉朋友,这些钱不用还,为什么?因为他是我唯一可以信任的挚友!从借给他我就没有打算收这个帐,因为他的处境和我当年类似,不管处于什么原因日子都很难过,朋友先先后后拿去了有几万了,我没有计算过,也没记过这些帐,因为当某一天他非要还的时候我只会象征性的收一些,没有想过全部收下…….朋友是个实在的人,不象我脑瓜子太烂,是挣老实钱的人,从内心来说我为他以后担忧过,我让朋友去学二手车评估师,因为现在这个行业在中国还有大片的空白,朋友去学了,现在还在学,学费我给出的,同时朋友在厂里上班手指压断了,厂里不赔,我帮朋友到处找相关部门反映情况,同时我请律师一手准备起诉他所工作的这个大型企业。我告诉朋友,别怕,我在后面给你支撑着……..这应该就是平常所说的哥们意气吧,我庆幸有这样的朋友,我想朋友也该庆幸遇到我这样一个知恩图报的人吧………


人做缺德事做到了良心还是会不安的,做禁用词语站,走私汽车都不是什么正事,但我却做了,只因为跟上这个时代,跟上所谓的小康生活,但良心的不安让自己有时候彻夜难眠….于是我从03年开始帮助贫困儿童,到偏远山区看望一些孩子,提供常年资助…….我加入了我所在市的一个帮助贫困学生的小组织,加入了我所在省的一个全省性质的一个救助工程,对一些路边真实的求施者,我也提供小额资助…….

一对老两口因为住院缴不起住院费而躺在医院门口,在面前摆得小箱子里,我给了一千块,路人惊讶的眼光让我稍显尴尬,老两口对我磕头不止,我受不起,逃之夭夭…..对一做生意失败轻生的同时代朋友,我帮助他还了部分借款……..对山区儿童我提供全额学费,生活费,还好现在国家对山区的孩子实行了两免一补,我的负担又轻了很多…….除了那些孩子们外,我没对任何人留下过我的联系方式,因为孩子们家里太穷了,每年收的粮食到5月份就要靠国家救济,这和现在城市的高速发展是完全不同的两个世界,也许你现在还活在无忧无虑的天堂般生活,请你们到贫困的山区去看看吧,也许你的心灵会受到极大的震撼,也许会改变你真正做人的道路……

我是从穷日子走过来的,经历过贫困带来的诸多弊端。我对贫困者一般不施于救助,除非是老弱病残,因为这个根源需要国家来解决,我只针对读书的孩子们…我到过很多贫困山区,拍了很多照片回来,有时候看着那些照片心里总会泛起阵阵痛意……对于贫穷,我个人观点是当地政府不作为或作为少造成的,大部分都属此类….有的政府大楼盖得一个比一个漂亮,豪华,而当地山区的孩子们却把一件缝了又缝的衣服穿上三五年,脚丫子连冬天都露在外面,校舍大洞小洞到处都是,一块简易的木板就是黑板。冬天飕飕的冷风就从窗户里直吹进来,孩子们的小脸冻得紫紫的,最可怕的是一个校舍屋顶漏雨,孩子们在下雨时东边一个,西边一个,外面下多大雨屋里下多大雨,雨水就从门缝流出去,不知道当地的领导想过没有,一旦校舍倒塌,将是20多条小生命啊……..

也有的小山区对孩子们比较重视,我们曾驱车整一天到过一个小地方,镇长跑来迎接我们,好象为孩子们看到了希望……对这样的领导我半赞半批,有那颗爱心,为何不为孩子们去努力争取?非要等着我们来救助?如果不是志愿者将表报上来,我们会知道还有一群这样的孩子在这个角落里吗?

如果您现在对孩子百般疼爱,象小祖宗样把他供着,我请你们去看看那些偏远山区的孩子吧,如果你继续下去,你为社会可能培养出来的将是一个寄生虫,他的人生毫无意义……….
自从经历大连这场刻骨铭心的网恋后,在感情上我不再有什么想法,老老实实的过一个人的日子,表面是一个家庭,但内心的伤痕不是很容易愈合的,没有任何感情基础的婚姻是很容易遇到阻力的…..我对她当成一个义务完成妻子责任的人,没有了其他任何想法…….虽然枯燥无味,但可以保持家的平静,外人和她看来这最起码是一个完美的家庭….

从大连回来不久我遇到了让我心里能够有平衡感,能够心显安慰的一个女人,相关文章请看:爱的港湾!

和她的认识让我生活有了很大改变,往日随时唉声叹气的我变得象个快活的小鸟,每次和她在一起我们都会聊很多,很多话题,嬉戏打闹,只要是我们高兴的事我们都会去做…….现在我发觉老师这个行业的整体素质确实是比其他行业高很多素质,以前一直认为都差不多,现在感觉有明显的差别,呵呵…….我和她成了情人关系,一直到现在我们都相处的相当融洽,唯一不安的是我和她在疯狂的时候很少采取避孕措施,她已经怀了两个孩子,下个礼拜将又要到医院去,这是我内心最不安的事,因为她至尽还没有带孩子,医生说如果再不要这个孩子以后将不好再带孩子,我内心不知道应该怎么解决是最好的办法……

和她在一起我将我大部分过去都告诉了她,惟独走私汽车和做禁用词语站点的污点没有告诉她,我怕她担心我会待在她身边不长久,其他我都全部告诉了她,她对我很好,比在家的待遇强好多倍…..每天在家和妻子只是简单的吃饭,睡觉,没有多余的话语,没有嬉戏打闹,没有夫妻间的恩爱,没有夫妻间的甜言蜜语,我只是被冠以丈夫这个称谓……..而和另外的一个她完全是两个不同的世界……..

我感觉我现在才算找到一份真正的真爱吧,以前结交的女子或为性,或为金钱,或为物质满足,但和她却不一样,她对这几样都不注重,每次我送她的礼物都在千元以上,她不屑一顾,每次都埋怨我,而且我看得出来她内心对这些东西并不在意,我相信我的社会阅历可以读懂一个人……做作的女人我是绝对可以看穿的,她不是,她只是一个想找心灵慰寄的女人,而我是想找一个心灵慰寄的男人,我们有共同的支撑点,我们有一致的想法,所以,我们能够很融洽的相处在一起,能够心平气和的爱着对方……

对于我和她以后的路我不知道会是什么样子,但我坚信自己会一直深爱着她,因为她对我的真,对我的好!或许某一天她会转变,但我不会,我也不会在她转变的时候死缠着她,我只会在心里默默的记住她,默默的痛一辈子…..人这辈子要找个朋友知己相对红颜知己来说要简单的多,因为朋友或许更看种义气,只要够义气,两个人性格,脾气相投就会成为好朋友或知己,但红颜知己在挑选时却要严格的多,因为这又好比是一次相亲,要看相貌,背景等等很多,很多方面,对于女人来说她要舍身于你,她会因为你够义气就让你抚摩到她的肌肤吗?不会的….所以,找一个红颜知己比找一个朋友知己困难许多倍,我很庆幸我找到了…….

03年开始我慢慢有了超强一般人的财富,我可以随心所欲的做我想做的事。送网恋的女朋友和情人的礼物都买好的,买上千的;母亲和我分开住,现在嫌住的房屋太简陋,我两月内为母亲造了一栋相对豪华的三层欧式小别墅;出门我包车,不管远近,几百块钱一天的高档小轿车可以随意成为我驱使的交通工具,好车我见多了,也玩多了,没什么新鲜的,腻了,当初倒腾车时最差的都是进口本田,象奔驰,宝马,凌志这些车在我面前没一点神秘感,拿到车时有时候让儿子在车上随便乱摆弄,只当给他买的玩具车,即使弄坏了我也一点不在乎,因为我有大把的不义之财;我买名牌,身上出门穿得都是几千块,曾经和朋友开玩笑说谁把我抢了光衣服就可以发一笔小财,因为我很奢侈,摆阔……

03年下半年开始接触那些贫困孩子们后,我逐渐转变了自己浮华的外表,白天孩子们的糟糕状况经常在夜晚深深刺痛我的心,很多时候反省自己现在活着的意义是什么,难道只是为了象个小地主样过完自己的一生吗?象个守财奴一样守着大把的钞票守到老?小时候的一幕幕老是出现在自己眼前,让我彻夜难眠……..猛然回头发觉自己原来一直过在一个虚伪的世界里,自己太看重外表的浮华,将大把的钞票来装扮自己内心的空虚,同时也将自己装扮成了一个虚伪的外表…….

这不是我!我骨子里不会是这种男人!善良,公正,充满爱心——–这才是我的本质!我已经将路走弯了!我必须将自己还原成真实的我!我将一些高档服饰开始送给一些表弟和侄子,我开始买几十块的服装,开始出门走路,开始节约用钱,同时我开始加大对孩子们的关怀,让他们能够感到这个世界上有爱,有真情…….但我对情人始终喜欢买一些贵重物品,有时候情人都忍不住笑:穿十元钱的T恤去金行买几千元的饰品…….

在禁用词语网站上我开始经常变换收款帐号,因为我自己给自己规定一个月只收半个月的钱,其他半个月捐给一些公益性的救助组织。惟独没有给中国红十字会捐过一分钱,这个组织很好,但这个组织经常向一些我不喜欢的国家或地区提供救助,特别是印尼,中国红十字会提供大额资助和人道主义救援我都强烈反对,因为我对印尼的仇视毫不压于对日本的仇视!印尼排华风暴才过了几年?我怎么会忘记对我们中国人的烧,杀,虏,掠,令人发指的qiang jian 血案我都历历在目,就因为这一条,我对其他组织捐款多少都行,但不会给为印尼提供援助的组织或团体捐一分钱!印尼大海啸和印尼大地震是不是对他们的报应呢?我拍手称快………

换回真实的我后我发觉这个世界真的很现实,穿得便宜别人看你的眼光都不一样。我去买空调,门口发传单的小姐给进去的人都发,看到我穿得那么廉价的衣服惟独没给我发,我无所谓,买了一台三P空调还定了一些其他小额家用电器,我没有选择她们的品牌,不是因为她没给我发传单,是因为她做人的态度…….

哈—!现在真好,感觉身上好轻松,没有了负罪感。一个人的内心如果轻松,活得都会很开心……


现在我已经变回了98年前的我,很朴素,很平凡的市井小民,过着简单的生活,我不再为生活而拼命,不再为虚伪而满足,我也不再涉足这个可怕的社会,我已经慢慢得脱离了世俗的一些琐事,我快乐的活着,没有什么让我心烦的事让我整天来操心,我的心轻松了…….

99年前的愿望是有个稳定收入,再找个漂亮女朋友…..

01年的愿望是有个稳定的收入,能够有一个钟情的女朋友,有两层属于自己的小楼房…..

02年的愿望是有一个可爱的宝宝,同时让养父和我一起生活到老,同时拥有一栋属于自己的豪华高楼…

03年的愿望是达到我心目中理想的存款数字到6位,同时帮助100个儿童以上,同时每月给父母一千元零花钱…….

04年的愿望希望有一个爱我的,素质高点的,并且要相貌比较好的情人,存款到7位数字……..

05年的愿望希望自己能够认识自己,将自己刹住车,千万不要被金钱冲昏了头脑一直陷进去,要学会自拔……

06年的愿望……

现在我的这些愿望已经全部实现,我有老婆,有孩子,有车(有没有都一样,一点没区别),有房,有情人,有金钱,我什么都不缺,我开始喜欢摆弄自己一手建立起来的这个家,体会什么叫真爱,什么叫真情…..

老婆,是一个公认的美女,虽然我不爱她,但她的美貌确实是导致我在三个月内从认识就结婚的直接原因……

儿子,是一个非常可爱,非常乖的小家伙,比同龄儿童发育还好,比他们高,比他们个头都大,相貌绝对属于一个很帅气的小帅哥…..

汽车,原本有一辆A6,后来被人高价买了,也就没买,出门就包车,每月包车费都在2000元以上…….

房子,我有一栋三层小楼房,造得欧式样式,还有一栋五层楼房,是03年满足虚荣心修的……..

情人,一名高校教师,很漂亮,属于很清高的类型,她的外表,她的职业足以让她清高…..

金钱,一辈子就这么过完是用不完的……..

我还该做点什么呢?
06年我的愿望—-

希望妻子可以和我在任何事物上思想上有大体的统一…….妻子和母亲的关系一直不太好,由于妻子一直都很敬仰我,所以,我说的话基本她都会听,但惟独对和母亲她一直都是心存不满……母亲嫌房子旧了,我想给母亲重新盖栋小楼,妻子不愿意….我想让妻子和母亲笑脸相迎,妻子宁愿跳楼也不答应…..我想让妻子在母亲面前是一个贤妻良母,妻子偏要摆出懒散的样子……我轻声告诉妻子:无所谓,怎么说都是老的…….每当妻子在我面前说母亲不对时,我一般都不会听完就让她别说了,妻子有时候不高兴了和我小吵几句,每当这时我会以1000分贝的声音告诉她该住嘴了,因为只有这样才可以避免她们之间的裂痕会越来越深,假如我顺着妻子的话说……


我没有读过有关怎么处理母亲和妻子关系的书,但我就是这样不行了就强制性的压下去来避免冲突,因为双方都不会听我的劝戒……..我替母亲庆幸有这么一个儿子维护她,没有顺从妻子本意将她置之不理———我是一个孝子!我也庆幸妻子可以被我强制性的压下去……其实在谈恋爱的时候我对妻子就说过,可以说对每个和我谈恋爱的女孩子都说过:以后不论什么事,你不许和我父母吵,更别说骂了,父母有什么不对的,你和我说,但不许直接和他们说…..妻子知道我表面苛护父母,实际内心不太喜欢父母,但每次在我面前说半句父母的闲言碎语我都会立马叫她住嘴,我担心我顺着她说会让她觉得我在给她撑腰…..虽然妻子会说母亲不好,但对母亲吃,住等等都没有什么一丁点虐待行为,这点是我最感到欣慰的,天生肯定占一部分,再加上强悍的我吧……..

偶尔我也会让妻子把话说完,我知道如果每次都不让她说她心里会很闷,会变得越来越愤怒,对我发泄一下或许是她唯一的泄愤方式..所以,我不能每次都不允许她说,要给她一定的发泄空间,虽然我不在意她说的对与错……..反正都是那句:你知道她是那么个人,算了….

或许我的几个招数都算用的很恰当,妻子和母亲虽然一直有隔阂,但从来没有发生过争吵,那怕是红脸话都没说过…..或许是妻子知道如果她和母亲发生激烈冲突后可能我会给她暴风雨吧……因为在婚后我告诉她:如果你和我父母发生争吵,打骂,你自己背着东西回你家去,其他的不多说…….

其实,妻子是个通情达理的人,其中百分之九十九都是说的事实。每次她在我面前说的有关母亲的一切我心里明白也知道是母亲做得不对,我只有说声:你知道她是那么个人,算了…如果还不行我会以高喇叭的形式告诉她:把你的嘴闭上….但母亲每次在我面前说妻子不对时我不会让母亲住嘴,毕竟是父母…一般我都会等母亲说完后对母亲说一句:你总是把人想得那么坏,不跟你说了,然后回到我的屋里去……或者一笑了之…..别无它法,因为母亲是个脾气很暴躁的女人,同时她的嘴巴就是一个广播站,不敢得罪…再说我对这些婆媳之间的事都是不怎么过深的过问,如果太专注的去了解,或许我心里会慢慢产生倾斜某一方,所以,只要没有大的事情发生,维持现在的局面或许是最好的选择……

06年心里真的好希望妻子和母亲能够和睦相处,感受一下真正有爱,没有隔阂的家……..
06年我的愿望—-

希望这个世界上可以少一些贫困,多一些有良知的人能够救助那些贫困山区的孩子们……到过很多贫困山区,对那些因为贫困而带来的弊端深有感触,对于那些孩子们的未来真是很揪心的痛……这些孩子们读不起书最直接的原因就是贫穷……

通过我的了解,现在农村里对孩子读书与否,父母基本都是赞成的,但由于贫困却阻挡了很多孩子进入学校……国家这些年的教育宣传起到了明显的作用,但对于行政官员们的监督却相当疏松……如果那些山区的行政官员不靠政府救济,而真正的带领百姓致富,中国的贫困人口估计将会以每年几千万的速度减少下来,但很多行政官员都是不作为或很少作为,坐在高高的位子上去做一些劳民伤财的面子过程或干脆什么都不做,按照老班子的思路去管理自己的所在地,或许用维持这个词更确切…….

他们对自己现在做的位置很满意,他们想得是怎么取悦上级,怎么能够爬到更高位置上,而他们没想到的是他们一顿饭就可以是一些地区一个孩子一年甚至几年的学费和生活费,真希望这个世界上做官的能够都还有那份淳朴的良知…….


现在的社会上对救助存在两个很大的误区:一个是认为这是国家的事,不应该是个人的事,所以不管不问;再一个是认为自己的力量太微薄,即使自己拿出了几百块或几千块也起不到作用…….

其实不然……首先要分开救助的对象是贫困家庭还是贫困儿童,很多人脑子里根本不想,一沾到贫困两个字就会想到自己救助的是贫困,而不会在意后面的两个字是什么意义…..对于贫困,我个人只是救助老弱病残,这本身就是社会上一个弱势群体,再加上贫困,如果遇到政府不作为的山区,他们在走投无路的情况下唯一的出路就是做乞丐,这是很现实,很残酷的事实,所以,对这个群体我会毫不犹豫的救助。而对于有劳力的贫困家庭我一般都不会提供任何资助,因为他们还能够养活自己……

但对于贫困儿童则不一样,他们还有一辈子的路要走,他们的未来可以通过现在来改变,如果我们不想这个世界上多诞生一个贫困家庭那么我们就应该现在采取一些防治措施,最直接的办法就是提供救助………孩子们是无辜的,他们应该享有自己作为儿童的基本权利。也许我们今天的作为会为这个世界上培养出一些优秀的社会栋梁,那我们现在的作为是不是很有可行性呢?

还有一大部分人认为自己的力量太微薄,自己的救助起不到多大作用,这个观点个人觉得相当荒谬,可以说是一个很可悲的想法,因为这说明他们看到了一些弱势群体,看到了一些需要救助的真正求助者,但他们却因为这种荒谬的观点而不施于任何救助行为……..试问这些朋友们:您能摸着良心睡着觉吗?……..

相信大家都知道众人拾柴焰火高的道理…….一个人那怕捐助一块钱,相信有爱心,有良知的中国人都会站出来几亿吧…….但由于这个荒谬的观点,相信中国所有的组织每年的救助款会减少几个亿吧,这就是这种荒谬观点带来的严重损失…..中国对外遭受灾难的国家提供巨额援助,不知道在援助他国的时候有没有想过如果把那些钱减半,来支持国内改革贫困地区的面貌会起到多大的作用?有没有想过自己的国家还有大批的等待国家救助的弱势群体?甭什么臭面子!我没有任何否定国家外交的意思,只是说出了自己心目中的想法而已…….

之所以用了这么大篇幅来写这些孩子们,只是想唤起您埋没的淳朴良知…….国家现在实行两免一补,我的负担减轻了很多,下一步我将会选择大学生作为我的资助对象,我不愿意看到当一个栋梁要产生时而因为学费而辍学回家…..

希望这个世界上可以少一些贫困,多一些有良知的人能够救助那些贫困山区的孩子们……
经过这些年的摸爬滚打,在这个险恶的世间悟出了一些做人的真谛,之所以没有用道理这个词是因为觉得道理和真谛是完全不同的两个概念,道理只是一种引导,而真谛则是总结……或许有些观点并不被大众接受,但在这个社会里容不得你什么都按照正常的思想,正常的渠道来养活自己……


做人首先要记住两点:以德服人,以礼服人!这两个基本要素一定要记住!

如果你以德服人,以理服人,你会赢得别人的尊重,而在尊重的同时会给你以后的路带来一些潜在的帮助。一个人和别人打交道首先是看得这个人外表的德。如果你是一个没有涵养,不讲道理的人,给别人首先的印象是:此人不可深交,有了最基本的防备界限,你已经不再可能在他面前博得多大的好感…..当你在需要帮助时他对你可能没有任何意义,他可能不会伸出援助之手,因为他对你做人的态度有一种害怕的感觉……为什么会害怕?因为你没有涵养,不讲道理,这带来的后果是很严重的,最直接得结果是很容易招致别人对你的误会———认为你是一个不可信任的人!

以德服人,以礼服人会给你带来一颗公正,公平的心!不要以为你不是法官,不需要公正,公平。其实不然,如果你有一颗公正,公平的心那你在遇到任何事情时,你做出的结果是问心无愧…..因为你有做人的正直原则,你不会因人,因事而做出不同的结果,你赢得的将是别人的尊重,这是金钱买不来的巨大财富……

做人要学会忍……或许当你忍了三,五个月你觉得自己好可笑,自己的美好前程遥遥无期,我无需再忍……当你产生这个想法的时候,你已经把自己爬向顶峰的路在慢慢堵死……2000年是我最困难的时候,身上从来没高于过10元钱,一个月30天有25天连一块五一包的烟都买不起…….但我挺过来了,我没有因为失意的生活而颓废,反而激起我要站起来更大的雄心……2000年六月份,在这个季节干活是最热的,我帮一小老板做水电,其中为燃气集团一家旧屋搞装修的人家换便盆,一不小心将旧便盆的碎片掉进了便盆的沉水弯里几块,老板对

我一顿臭骂,我没有做声,因为我做错了,该挨骂,并且我要保住自己的饭碗,我要养自己的这张嘴,我必须忍着,我没有反驳的借口….我在老板的漫骂声中将手伸进便盆通道里将碎片一片一片捞了出来,令人作呕的圬物几次让我忍不住想呕吐出来,眼泪在眼里打转,我却强忍了回去,我没有理由为了这么一点小事去掉眼泪,男儿有泪不轻弹…….你现在是帮人的命,你就该忍着,人家比你有本事,所以你在人家手下做事,人家是强者,对于不成功的你来说你目前还是一个失败者,失败者对成功者没有什么可教训的事,那怕你是正确的,这是一个强者的世界,它呈现在你面前的就是这样残酷的现实,这不是理想主义者的天堂……如果你还是一个失败者请不要在没有成为成功者之前去指手画脚别人,因为这是一件最可悲的事,你认为自己是伟大的,认为自己是崇高的,实际你什么都不是,没有人会看起你,这时候你要学会清醒的认识自己,要学会在任何环境下忍受那些不平等的事……世界上只有失败和成功两种人,只有强者和弱者之分,这是一个强者的世界…不要为了所谓的自命清高毁掉你的一生,记住:你是弱者,更是一个失败者…….

做人要学会总结教训,记住教训…..所谓吃一堑长一智,99年赌博后倾家荡产,我发誓不再赌博,一直到现在,我除了过年或遇到红白喜事会小玩一会,平常从来不摸牌,因为我记得它带给我的教训!即使是过年我都很少玩,除非是几个好友走到一起图乐玩一会儿,一般情况下我是不会摸那些东西的,我不怕我会再深陷进去,因为我有毅力,我不会再去做自己在上面载过大跟头的蠢事…….99年和女朋友喝了很多酒一起徇情,事后总结觉得还是酒喝多了乱神,也误事,于是99年我把酒戒了,对于那时喝白酒都是近一斤酒量的我来说要戒掉不件容易的事,但我还是用坚强的毅力坚持了下来,到现在我一直都是不沾酒,即使是啤酒我也很少沾,除非是和我的那位朋友在一起,我们两个人时我会喝一小杯啤酒,那是对我朋友的尊重,对我们友谊的信任,但只限于一小杯……..

做人不要在别人面前说他人小话,那怕是附和别人去说…..既然他可以对你说别人小话,反之他也可以在别人面前说你小话,久之别人会觉得你的这张嘴不足以成大事….不管你是男人还是女人,记住:这是令人很讨厌的行为…….99年前我的好友是八个,我们八个人经常在一起吃饭,喝酒,玩,但随着时间的推移,我最终只和一位好朋友成了挚友,其中就有说小话者被我心中暗暗踢出局,我知道和这种人交往只会给自己身上带来更多的污点,因为他的嘴巴会将你说的一无是处,一般这种人都是不得志的小人,也有部分人我觉得是天性。中国的诽谤罪太轻了,我觉得应该把说小话者归纳在《中华人民共和国治安管理处罚条例》中,新定一个臭嘴罪,打个110可能就让他进去关个10天半月的,再然后才是诽谤罪,判个三,五年的,估计这样说小话的人会减少百分之六十……..我和我的这位朋友从来不说谁的好与坏,一般都是调侃某人几句,对于某些人我俩心知肚明,但我们不会说出口,既然已经知道是什么人了,何必要说出来呢?东西可以乱吃,话不可以乱说,这家长,那家短的说三道四者很难在社会上有多大作为,有的话都是少数人…..,有涵养的人成功几率比素质低下者的成功率至少高三十个百分点,不信你可以观察你周围的成功者看看我说的对与否…….做人要学会多做事,少说话,无关的事请保持沉默,这是对你人生很有益的一个建议…….


做人要诚实,谎言是埋没真实的面具,总一天会被揭下来……这个世界上恐怕最担心说谎的应该是父母对孩子吧,但亲情,友情,爱情有那一样何尝不是畏惧谎言呢?当你有了第一次说谎的经历后你会有第二次,第三次…人这辈子谁都说过谎言,关键是你不要把他当成一个习惯,善意的谎言在特定的环境下是可以说的…….

保持平和的心态,注意随时积累财富……..在没有成为成功者之前,你肯定是一个现实中的弱者,这时候你的心态应该是想着怎么能够让自己过上舒适的生活,怎么能够挣到大笔的财富…….这时你应该注意随时积累财富——-人不可能都是一夜暴富的,这毕竟是少数,做这种发财梦的朋友先脚踏实地的把自己手上的工作干好,因为你的心态还没有保持好,你越想暴富却总是做不到,时间一长,你的精神颓废了,没有了动力,也就缺少了冲劲,这些都是人生的致命点…….

把虚伪的面具揭去,让自己活得真实一点对你的以后发展是绝对有益的一件事……..我开塔吊的时候每月最高的工资是2700一个月,但由于当时面子思想太重,被别人几句话一捧就觉得自己是有钱人了,于是每月都挥霍一光,有时候还要借支多余的工资来臭绷面子….兜里拿不出来,面子也放不下,总之还是活在虚伪中,没有清醒认识真实的自我,那种心累比体力上的累要强许多倍,奉劝下朋友们:别让自己的心活得太累……反思这段路发觉自己走得相当弯,换成现在的我重新来走一遍我想我会抛开一切虚伪的面具,让自己活在真实中…..

不要太自私……俗话说:人不为己,天诛地灭!说内心话,我从来不赞成这个说法,我宁愿自己吃点亏也不愿意朋友或其他什么人吃点亏。并不是我有多大方,而是我没有那份极其自私的心态…….我和我朋友为什么会有那么好的关系?不说在我经济基础好后,说之前…..我和朋友都是那种宁愿吃亏的人,都属于不太自私的人,自私应该说和小气是等量的,小气的人一般都特别自私…..以前我们八个朋友经常在一起玩,吃饭,有时候吃了饭后说付帐的时候都在兜里掏,但掏了半天钱都没掏出来,于是,我和我朋友就会说:真掏的,假掏的,都别掏了,我来给…..按道理朋友吃饭一般都是轮庄,今天你做东,明天他做东,这样可以促进朋友间的友谊,相反如果每次都蹭的话,即使我们嘴巴上不说,心里却会对这些人有极大的看法,不是因为付了帐,而是他们做人的原则让我们看不起…..

朋友知己不要多,一个足以…….记得一首歌里有一句歌词叫:朋友多了路好走…..其实不然,在这个现实的社会,如果你不涉及到金钱或许什么都好说,如果一旦涉及到金钱,我想就不好走了…..我在困难的时候曾经求助过每一个朋友,但除了我现在贴心的这哥们之外没有谁帮我一下,我的路并不好走——–虚伪的朋友!有个朋友借给我100块钱,一个礼拜时间跑到我家来要我还,说要办什么重要的事,可以说憋得我心慌,因为我确实拿不出来,好不容易借着给他了,他就在我家下面的小茶馆打了一下午牌输个精光,这就是所谓的重要事!面对这种情况我也只有苦笑,因为你每月了以前的风光,人家比你强,现在是你求人家,不是人家求你…还有就是我曾经说过的那位还假钱给我的垃圾,在我经济基础好转后又在我这来借钱,我操,真没见过这么不要脸的人…..我没有借给他,而且给足了他难堪,那时候我出

门身上带的钱随时都不会低于一千,这个习惯一直保持到现在都没有改掉,已经习惯于多带点零用钱在身上。当他说在我这借几百块钱的时候,我当着另外一个朋友面把兜里的钱掏出来,在他面前晃了晃笑着说:钱有,但不借给你,我怕你还假钱,我又不是开银行的….然后将他狠狠的调侃了一把…..我不是随时拿别人来开涮的人,相反我属于那种很容易动情去同情一个人的男人,但对这种人我是恨之又恨,反感,恶心的很…..看着他尴尬的附和我说话,我心里泛起一阵快意…..也许以前我属于那种报复心比较重的男人,你敬我一尺,我还你一丈…现在已经没有了那份霸气,心态平和多了,现在对任何人我还是有你敬我一尺,我还你一丈的想法,但不会再那么挖苦谁,没必要的,挖苦了又能怎样?但即使现在我也不会借给这种垃圾钱,因为我从心眼里看不起他……..

对朋友要做到一个义…….自己对自己做个测试:当你认为是你贴心哥们的人出现困难了,而且需要大笔金钱,这时候你会怎么做?自己给自己一定要说真话,我来揭晓答案吧…….如果你的第一反应是给朋友送去温暖的话语而没有实际帮助——你是虚伪的!如果你自己都很困难的除外…..如果你的第一反应是:完了,多半他要来借钱,为此苦恼不已,想着借口到时候来搪塞——你更虚伪,你这辈子难得遇到知心朋友,如果有的话也是别人被你蒙蔽而不知道真实的你,你的资本只有那张嘴,而别人看穿后,你最大的厌恶也是这张嘴…….如果你的反应只是心里稍微动容了一下而又觉得事不关己,漠不关心——-他(她)不是你的朋友!不论你认为他是与不是……..如果你的第一反应是马上想到怎么帮助朋友,然后和朋友取得联系,了解实际情况再提供帮助,恭喜你——他是你的知心朋友!但这并不代表你是他的知心朋友,很多朋友很容易搞混淆这两种概念,习惯的认为我当他(她)是知心朋

友,他(她)理所当然的也应该当我是他的知心朋友—–误区!很大的误区!很多关系比较好的朋友再遇到一些事情后才明白原来这是两个概念…….挑选知己朋友时需要注意他是什么人,千万不要听信他(她)的嘴,而要看实际行动……可以实验一下你的朋友是不是真正的知己,当然这是没有恶意的,或许会有朋友认为这是对友情的侮辱,这时候我需要告诉您的是:朋友,现实一点,不要做理想主义者………当你知道你的朋友今天领了600块工资,然后你说你需要借500,看你朋友的反应吧…..测试后你可以知道他(她)对你是否是真正的知己朋友,结果不要对任何说,埋在心里,好结果说出来伤人,坏结果说出来是小话……然后告诉你朋友,你的困难解决了,谢谢他(她)…..但注意,金钱并不是这个世界上唯一考验朋友的办法,只是这个世界上看重金钱的朋友比较多罢了………


对于曾经帮助过你的人不论大小都应该记得回报别人…….前面提到我和我那位贴心哥们是个最好的例子…..

具备敏锐的观察力…..以前经常郁闷别人怎么都能找到赚钱的行当,而自己就这么一直帮人…….当你的年龄还年轻,你想做大事你需要有独立的资金,别人出钱你出力合作的事尽量不要做,因为别人一旦撤资你将一无所有….由于你的年轻,几乎是没几个愿意在你身上进行多大投资,现在的社会有一个共识:年龄=经验=实力……如果你具备相当的资金,不说多,起码能够支配你想做的事正常运转,这时候请多注意观察市场,三百六十行,行行出状元….最基础的观察是从你缺什么开始,然后再注意你朋友缺什么,你朋友的朋友,你不认识的陌生人……这个过程是漫长的,如果你一眼就能看出市场行情的话,你身边应该全是百万富翁了…….这个过程千万要沉住气,不要心浮气燥,要静下心来多分析市场,多与成功人士沟通,最好和事业失败的人士多沟通一下,吸取他的教训以免重蹈覆辙….我最喜欢看的节目是以前的中央电视二台的《对话》节目,这个节目推荐大家看一下,全是国内乃至世界著名企业家成功的经验。近半年来已经不怎么接触电视了,看也是只看新闻,不知道还有没有这个节目……

做事要胆大心细……当看准一个项目确实好后,要做就做好,做不好就别做…..这个世界上是饿死胆小的,涨死胆大的…先期投资不要畏头缩尾,相信自己的眼光,但请注意你的眼光并不代表盲目投资……我做走私汽车之前,为了打通关节,将五万元给了那个华工厂小老板,如果没有这些钱的动力,我想不会这么顺利,即使办下来估计也已经浪费了我很多时间,对于做生意来说时间就是金钱….而对于一些小节不要觉得说不出口,做生意如果你觉得有些话不好说那你只有吃亏的份,做什么事首先要和对方阐明自己的立场,观点,直来直去的说,不要说得模糊不清,当某一天你吃亏时你才发觉原来一个字没说清楚也会让自己损失掉那么多利益…..

下面是一些令人反感但不得不接触的个人经验,仅代表个人观点……..

学会利用人…..在平常接触的人中尽量搞好关系,不要摆臭架子,给别人第一印象要好,不论他对你有利没利,对别人好点对你是没有损失的….当你接触的社会上形形色色的人多了,你的圈子也广了,虽然不是朋友,但如果是有利益的事你们是能够走到一起的…..对于对你有利的人尽量不要得罪,你要明确一点:你需要他帮助你赚钱!他是你的工具…..当然,如果他是个可交的人你可以将他转变成你的知心朋友,如果不能的话,只有尽最大努力利用他对你有利的每一个细胞…..也许会有朋友说我没人性,我只能说:你没有涉足商场和官场你是不会明白什么叫尔虞我诈的,这个社会能够让一部分人走上财富的顶峰,你可以去问一下,有几个不是踩在别人的肩膀上爬上去的,只是我将实话说出来而已…..当然我的意思并不是说所有的人全部是这样,最起码我还真没遇到过…

对于和你打交道的生意人,这将是直接面对一个具体的个体,这时你要学会利用他的弱点,包括他的年龄,经历,脾气,性格,爱好等等很多,很多,只要你用心你会发觉你的眼前他的缺点太多了……..

不要相信和你打交道的生意人……很简单,做生意为的是金钱,而为了金钱这个世界上几乎很少还有有良知的人…..他和你打交道是因为有利益,如果没有利益你要清楚的知道他是不会和你有半点瓜葛的,你们之间只有利益…..而为了利益,有的时候是连同行都要涮的…….99年我做生意的时候被一个同行涮了个实在,价值6万元的货表面全是好的,等回到家拆开一看所有的货加在一起的价值连2万元都不值…….总之一定记住:你们的关系是利益!不要被他的甜言蜜语迷惑,谨记!


对于一些丑恶的实际心理经验总结想了两天,还是不写出来好,毕竟我不是要把丑恶灵魂感染每个人,这个世界上毕竟还是有好人……对手的态度决定你的态度,对于善者,尽量做到仁至义尽;对于恶者,只说几个关键的字吧—-要狠,要毒……要想赚大钱就要狠到及至,毒到及至,做不到这两点明天倒下的就是你……


不论你做了什么事,要记得回报社会……..如一个朋友所说:有良知的人几乎都是从追求物质到寻找精神上的寄托。我想这是一个必然的转变。毕竟人是生活在社会中,有了金钱才能找寻精神上的满足。我并不是说没有了金钱就不能寻求精神上的享受,只是温饱都没解决谈精神就太TMD虚幻了。没钱总不能把精神抱着啃吧。….所以,当你有足够的经济能力后,请不要一味的沉浸在满足中,这个社会让你成为富者,你也应该做些回报以报答…….学会转变自己的金钱观,你的财富如果可以让你回报社会的话,他的利息就已经够了,你的本金是不会少一分的……这个社会本身就是一个不平等的社会,或许您走得捷径不太光明正大,那么请您在欲望满足后能够做一些让心灵稍显安慰的事吧……
欲望一定要知道满足……人的欲望无止境,这句话我赞成,因为我对某件事的欲望满足后我会有下一个欲望,但这下一个欲望已经是能够让我心安理得的欲望了…….我的QQ说明:欲望太多的時候,就是給了整个世界也不够。然而,顿悟时才明白,我只要心灵的平静,拥有一份真正的安宁……..如果你做得是歪门邪道的事,当你的财富已经达到了你最初创业时的目标时请及时清醒脑子,不要让金钱冲昏了你的头脑……..它可以让你成为它的奴隶,它可以给你欲望的满足,但同时它也可以让你失去自由…..一般情况下很多人在利欲熏心的情况下都刹不住车,根本原因还是欲望太大,永远不知道满足,何不换个角度来这样想:一辈子为金钱而奔波劳累,那么您来到这个世界上是为了什么呢?做一辈子钱的奴隶,值吗?

有的时候,欲望是一把刀,你认为有了这把刀,你就可以无止境的去满足。但最后你会发现,刺在自己胸口的,恰恰就是那把曾经让自己满足后自豪的刀,这把刀自始至终只杀过一个人,就是自己……欲望好比是一把枪,行动好比是一把刀,枪放在衣兜里都可以杀人,但刀必须亮出来,您或许只看到了那把刀在阳光下闪烁着逼人的光芒,却忽略了藏在衣兜里的那把枪……

心态,这是一个比较重要的元素,人各不同,心态也不一样,这篇文章里所有提到的问题都和人的心态有直接关系,大家可以自己分析下,希望您能够真正有一个平和的心态……….

这篇文章写到这里,我已经不想再续写下去,或许这些已经让我背负了很多骂名,不论好评,恶评,我全部接受,毕竟我曾经不是一个好人,但我现在已经做了好人,我已经慢慢求得了一份心灵的安宁………..

sjxj_世界学习室一路风雨并肩行sjxj只为兄弟情,忠肝义胆为心无愧一生只为sjxj

............试读结束............

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